Resistance.

point

2011-08-31T14:01:00.000-07:00

Ecouter pendant de longues heures des musiques de cette jeunesse qui semble éternelle,
Faire comprendre à son coeur qu'il n'est plus possible à l'heure qu'il est de danser sur ces anciens accords qui l'ont bercé pendant quatre ans,
Sonner l'alarme dans sa tête et procurer une explosion jouissive d'idées à éclore,
Dire au revoir à ce que l'on a tant cherché,
Apprendre à écouter les conseils des gens qui nous entourent, mais ...
Apprendre à faire la différence et trouver une justesse dans tout ce fouilli de conseils,
Dessiner de nouvelles choses sans essayer de comprendre leurs significations,
Stopper.
Arrêter de penser.
De mettre des points à la fin des phrases.

Who I am ?

2011-08-30T00:16:00.000-07:00

Courir dans les champs, respirer l'air frais d'une tendance estivale, parcourir des kilomètres à pieds sans se plaindre et danser toute la nuit sans jamais poser une fois ses pieds sur le canapé. Ca semble loin tout ça, maintenant.
Des années après, de longues après méditations, j'ai cette impression soudaine que grandir n'est pas forcément bon pour la santé. Que les questions s'impsoent et se posent dans un coin du cerveau et elles dessinent des arbres étranges qui font pousser leurs racines à l'intérieur. Et je suis persuadée que ces racines se nourrissent des autres songes qui arrivent subitement. C'est un cercle vicieux. Mais aussi étrange que cela puisse vous paraître, c'est si bon de se sentir pousser des ailes, de se sentir bouger aux rythmes effrenés d'accords, danser non plus sur le sol mais sur une scène, sentir ses doigts parcourir quelques kilomètres de poésie sur un clavier. Je me cherche depuis de longues journées, et je pense avoir trouvé au moins une chose qui canalise cette arbre qui grandit si vite. Ca fait virevolter, ca procure du plaisir et de l'adrénaline. Papa, je ne veux pas un cheval, mais je veux jouer de la musique.

Resistance

2010-10-15T13:53:00.000-07:00

Perturbée en ce mois d'Octobre si froid. Mon coeur se glace au rythme du temps, c'est parce qu'il a mal. Il a besoin, comme tous ceux des êtres vivants, qu'on s'occupe de lui. Qu'on l'aide à s'bousculer un peu, à rougir sans attendre le soleil. J'ai eu cette impression de connaître l'amour - pardon l'Amour, oui celui avec un grand A - mais finalement, je ressens comme cette impression qu'il s'est fâné. Serait ce dont cela l'Amour ? Un sentiment d'extase transformé en une routine non passagère ? Je m'ennuie. Mais incroyablement. Je me sens envahie d'une tristesse aussi, c'est pas d'ma faute, c'est arrivé si précipitement dans ma vie, comme ça. PAF ! J'ai un coeur gros, ENORME, qui a beaucoup trop souffert dernièrement, et qui a beaucoup de mal à vivre... surtout en ce mois d'Octobre. Ne me demandez pas pourquoi, je ne sais pas. Ou je ne sais plus.
J'écris, parce qu'un ami m'a dit de profiter de mon état d'âme pour m'ouvrir à n'importe quel support. C'est peut être cela la solution : une propre introspection, difficile soit elle, pour trier au plus profond ce qui dérange, ce qui gêne.
Ces accumulations de choses dont le temps n'a pas oublié, qui n'ont pas voulu partir malgré des efforts inconsidérables.

Serait ce dont ça la solution ?

Ecrire... et supprimer, barrer les mots selon le gré de nos pensées, retirer ceux qui nous font mal, qui nous semble pour le moment inapproprié ou mieux... accumuler les idées par d'énormes phrases insoutenables et des virgules à tout va. Bizarrement, je fais partie de ces gens là, qui accumulent, qui posent et superposent. Mais bien entendu, y'a bien un moment où l'étagère craque, où l'armoire se fracasse ventre au sol par cette pression, cette lourdeur des choses.
Il faudrait, en fait quand j'y pense, toujours avoir à disposition une poubelle dans laquelle nous pouvons jeter tout ce qui nous dérange. La disposer loin, très loin de soi et continuer sa route, paisiblement.

Car oui, j'en ai gros sur le coeur. Ma gorge est sèche, et j'ai ce coup de blues d'Octobre. Les feuilles qui tombent, le temps qui vire au froid tout ça, vous savez...C'est difficile à gérer ! Mais pourtant, je vois cela comme un nouveau cycle, comme une naissance perpétuelle qui chavire d'années en années, qui grandit, et persévère sa quête au rythme du temps qui passe.

C'est sur un Exogénesis de Muse que je me sens las d'écrire, peut être que je m'interdis de partir dans tous les sens. Ou peut être encore, que c'est déjà un grand bordel par ici, ce serait un peu trop demander d'en rajouter.
Je ne démissionne pas, non, au contraire..

a

2010-10-02T03:00:00.001-07:00

Page vierge.

Des idées à la con à poser dessus.
Introspection.

La porte est fermée à clé, impossible de rentrer dans cette salle blindée. Avez vous déjà ressenti cette chose ? Avez vous déjà vu ce mur de songes qui bloque l'accès ? Se demander pourquoi nous sommes conviés à ces choses ridicules, et pourquoi nous ne sommes pas conviés à celles qui nous rendent heureux ?
Voir ses amis, prendre le thé, raconter des bêtises et se sentir utile. L'utilité est un grand questionnement de ce monde, n'est ce pas ?

J'ai même plus envie d'écrire sur cette page vierge, qui m'interroge trop, et démolit ce mur sensible.

Once

2010-09-08T12:54:00.000-07:00

Y'a des jours comme ça, qui sentent l'orange. Y'a des jours comme ça où l'on se lève avec un mal de crâne qu'on haït mais qui se transforme doucement en une douce poésie. Y'a des jours comme ça où s'exposent les gouttes de pluie mais l'on s'en fiche parce qu'il y a cette odeur de sourire dans l'air. Y'a des jours comme ça où l'on oublie nos tracas pour s'ennivrer d'un parfum qu'on aime. Y'a des jours comme ça où l'on aime dessiner sur son corps sensible. Y'a des jours comme ça où l'on surprend notre reflet dans le miroir qui sourit, béât. Y'a des jours comme ça où l'on ne se sent pas seul - et qu'est ce que c'est bon ça. Y'a des jours comme ça où l'on respire quelque chose de nouveau. Y'a des jours comme ça où l'on semble apprivoiser ce que l'on appelle le bonheur...même pour quelques heures. Y'a des jours comme ça où faire danser nos doigts sur un piano nous donne la chair de poule. Y'a des jours comme ça où l'on pourrait rester allongé dans son oreiller. Y'a des jours comme ça ... qui existent vraiment.

.

2010-08-16T14:38:00.000-07:00

Ce sont pendant ces longues heures de sommeil que je me réveille doucement pour m'éprendre de quelques fumées nocives, de musique poétique, de mots d'antan. Le sucre de ce chocolat chaud brûlant se déverse sur mes lèvres fatiguées, et mes yeux forment deux petites billes bleutées qui luttent dans ce combat d'insomnie. Je n'ai plus peur de passer la nuit seule, dans ces grandes espaces vides et peu colorés; je n'ai plus peur d'apercevoir mon ombre traînant un corps érinté. On pourrait même croire observer un fantôme se glissant sur ces murs fraîchement peints. Un fantôme qui n'est autre que celui de mon corps. Cela ne me fait plus peur d'être fatigué, de devoir lutter encore un peu plus chaque jour. Non, c'est plutôt comme une dose d'adrénaline très particulière, soyons honnête, mais qui m'est nécessaire. Si je ne fais rien, je m'endors et à l'inverse, je grandis en m'occupant l'esprit, en oubliant, en respirant.

" One Love, One Night "

Hum.. Des paroles qui badigeonnent mon coeur. U2, vous connaissez ?
Cette envie estivale de m'étaler dans les champs de blé, de danser nu pieds et de courir avec quelques feuilles qui s'envolent. Ne plus se soucier de les autres, de ce qu'ils pensent, ressourcer un peu mon âme pour encore mieux l'apprécier.

Pff.. Que des beaux. Je vis, c'est déjà pas mal.

Vous voyez, c'est ça mon problème. Il est assez particulier mais dégénère assez rapidement...Sans cesse, j'ai ce besoin de trouver pire et de trouver mieux. Une sorte de protection, de carapace pour me rassurer ou bien au contraire, m'enfermer assez loin pour ne pas penser au reste. Ce Reste avec une majuscule pour valoriser la quantité de restes qu'il y a.

pensées.

2010-07-31T12:18:00.000-07:00

Merde.
Vraiment.
Un énorme merde ancré dans ma tête : il veut sortir, sortir, sortir mais je le retiens, faute d'une éducation bien trop polie. Mais il s'emmêle, s'emmêle dans ma tête et commence simplement à m'énerver. Je n'aurai que quelques autres mots à dire : je veux vivre.
Je veux rencontrer des gens, cesser de passer mon temps là où j'me rends compte que j'me sens plus à ma place. Certains me stressent, je n'en veux plus de ces gens là. Non, non, non, non, je veux simplement être libre, je veux voyager, écrire pendant des heures que j'aime ma vie, que j'aime ce nouveau nouveau souffle en elle.
Mais non,
Elle est plate comme une pizza. Une pizza sans piquant, juste plate. A point c'est tout. Elle n'est pas très comfortable, c'est vrai, elle me rit au nez et je veux simplement... la détruire pour en construire une nouvelle, un peu plus flamboyante. Ou du moins neuve.
Je susi un peu exigeante mais vous savez, les derniers mois de cette vie ont été un cauchemar dans lequel j'me suis vue descendre au fond de la pente. Je n'ai plus voulu me relever, ou quand j'ai essayé, c'était pire que mieux. Peut être que ce voyage un peu glissant pourra m'aider à m'retrouver ce chemin nouveau que j'attends, celui qui m'aidera à m'casser loin d'ici, à ouvrir à nouveau les yeux là où ils se sont doucement fermés.
Oui, je m'ennuie. Considérablement. Tellement que mon sac à dos est prêt. Il ne demande qu'à sortir. Mais je n'en ai le courage. Ou bien si, mais les questions tourmentent mon esprit voyageur.
Je veux divaguer, courir dans l'herbe fraïche, aller à la mer, m'épanouir simplement dans une nature reposante, ne plus penser à tout ça, ne plus penser du tout, me relaxer quelques instants pour profiter pleinement de ce que l'on m'offre, ne plus réfléchir au rôle que je devrai jouer dans telle ou telle situation, ne plus prendre part aux organisations et laisser les autres s'investir, ne plus passer du temps à vouloir le bien là où il ne sera jamais possible d'en obtenir, ne plus composer des mots en travers, ne plus passer du temps là où je ne le souhaite plus.
Oui, je m'ennuie, parce qu'il m'arrive d'écouter trop souvent les autres, je me laisse ronger le coeur par tous ces salopards d'humains qui ne comprennent rien de rien, tous ces chiens égoïstes qui me rendent égoïstes à contre coeur. Et je souffre de devoir rester là à attendre que j'me botte le cul..toute seule, parce que les autres n'y sont plus, les autres ont cette capacité que je n'ai pas à gambader, à penser à eux, à rentrer tôt le soir chez eux pour passer du temps avec leurs potes..
Les miens me manquent, je ne sais même pas s'ils se rappellent de moi, je ne sais même pas s'ils se souviennent de tous ces bons moments passés ensemble...
Oui, la race humaine est d'un égoïsme inconsidérable dans laquelle il est difficile de s'accrocher, face à toutes ces gueules de loup enfarinées.

Vivre.
Tout simplement.
Voilà ce que je veux.

2010-06-29T03:41:00.000-07:00

Help. I've done it again.

Je marche lentement sur ce sentier sinistre dont les cailloux pénètrent sur la peau de mes pieds froissés par la marche. Ils n'ont plus d'énergie pour courir, pour gambader, pour sauter et se casser la gueule. Ils n'ont plus l'envie... Et de toute façon, je suis déjà par terre. Les gens parlent qu'il faut sans cesse se relever, qu'il faut battre les démons qui rôdent autour de nous.
Certes.

Et moi, je pense que les choses sont bien plus faciles à dire qu'à faire, mais ça, personne ne l'entend, trop précoccupé dans leur jugement, leur façon de regarder délabrement le monde, leur regard pénétrant de colère et d'angoisse. C'est noté, je n'aime plus ces gens qui font croire d'avoir tout vu, tout vécu, tout entendu et qui parsement en eux un égoïsme si fin, qu'il m'irrite. Tout simplement.

Words of June

2010-06-15T06:25:00.000-07:00

Le vent souffle sur cette peau jeune mais fragile. Dehors, il fait beau et cela est rassurant. Mais à l'intérieur, il y a de sombres lueurs qui s'installent - peut-être est ce cette maison un peu terne, peut-être est ce un jour comme ça, peut être est ce cette couleur jaune blanchâtre qui a perdu ses couleurs, peut être est ce ... Je ne sais.

J'aimerai rouler, déverser toute cette énergie que je me force à canalyser tout au fond de cet étrange intérieur. J'irai courir, j'irai boxer tout ce qui m'énerve, me dérange, me trouble au fond.

Hum, j'aime ces airs anglais de Coxon, de Doherty; cette fraîcheur qui m'donne envie de courir.
Avez vous déjà eu cette envie de s'en aller, de tout quitter et de courir dans tous les sens, cheveux aux vents et nus pieds ?

J'ai envie d'aller à la Mer. De toucher son sable chaud. D'enfoncer mes pieds dans ce sable chaud qui devient de plus en plus froid.
Oui. J'ai envie d'aller à la mer, de me baigner dans l'eau glacial pour que ma peau se désinfecte et frissonne. J'adore la voir frissonner, observer ces petits points quand le froid se jette sur elle. J'en suis fascinée.

Et alors ?

Dites moi pas que vous n'avez jamais été fasciné par ce genre de petits trucs en vrac ?

Un exemple ?

Je n'sais pas moi ...

Hum...

Je penserai à la puissance du vent qui souffle sur les arbres dont les feuilles ne s'en vont pas toujours,

Je penserai aux ombres qui se construisent lorsque nous sommes en compagnie du Soleil. Oui, ces ombres étranges qui grandissent et rapetissent en fonction de nos sauts, de nos avancées, de la lumière qui veut bien se donner ...

Je penserai à ces airs de musique qu'on ne peut se lasser d'écouter puisqu'ils nous démontent le cerveau, nous laissent en transe dans un coin de nature...Un peu comme ces morceaux de Massive Attack, qui me retournent littéralement.

Je penserai à cette aimance particulière de se balader pieds nus, de sentir le monde sous nos pieds et devenir à la fois grand...et très petit.

Je penserai ... à cette fascination juvénile des jeunes enfants. Leurs grands yeux qui s'émerveillent devant une coccinnelle, devant un dessin, devant ce monde ...

Oui. Tout ça me fascine.
Et d'autres choses encore.

Parce que nous sommes beaucoup trop préoccupés par nos nombrils, parce que nous n'ouvrons pas souvent assez les yeux sur ce qui s'passe sur la route d'à côté ...

J'ai envie de courir. Vite. J'ai envie de courir nus pieds. De déverser ma rage folle dans cette course effrenée. 7
J'ai envie de ne plus m'ennuyer. De courir vite. Plus vite encore pour ne plus m'ennuyer...
Et sentir mon corps, me sentir libre et moins seule. Me sentir vivante.

Oui c'est ça.

Vivante.

.

2010-05-29T04:31:00.000-07:00

Les pâtes sont trop chaudes et ma bouche inhale cette châleur destructrice. C'est pas de ma faute, j'essaye de réchauffer mon coeur comme je peux, avec des miettes au Nutella, des épis de blé trop cuits, de la sauce tomate pour le rougir un peu. Mais en vain.
Avez vous déjà eu cette impression de solitude intense, immense, indestructible ? Cette impression d'être seule même étant entourée de gens ?
J'ai envie de crier. De pleurer. De courir après cette rage qui comble mon coeur et qui déverse quelques amertumes de rêves. Rêves qui passent, s'enchaînent, se réalisent avec une grande joie, avec un sourire immense.
Mais mon coeur souffre. Il ets terrorisé, il tremble tellement souvent que les gens ont l'impression que j'ai froid. Non, j'ai une température du corps ambiante, mais j'ai froid à l'intérieur vous savez, ce froid qui vous glace les mains et que les gens détestent. En voila aussi une preuve de ces gens qui nous mangent un peu plus chaque jour le coeur, qui nous laissent en plan, là, dans un coin sombre.

Vlam, Vlam
Il traine là, seul, et semble empoisonné
Bam Bam Bam,
Il veut frapper, cogner, crier sa rage mais on l'empêche

Avez vous déjà eu cette impression de survivre dans un monde dont vous connaissez les règles ? Un monde quelque peu étrange, qui vous semble à la fois beau et difficile ? Cette impression de grandir et d'être de plus en plus petit ?
Finalement, vivre c'est être seul. C'est apprendre à vivre seul et à se contenter de soi même. Apparement... Je n'y crois pas mais je dois m'y résoudre. Se résoudre à ne pas trop penser, à se taire, à s'enfermer, à acquiescer.
Mamie m'a dit qu'il ne fallait compter que sur soi. Et elle avait raison. Mais elle aussi elle est partie. Et son départ m'affecte encore bien plus que je ne pouvais le penser.
Reviens.
Juste pour mieux finir.

Where is my mind ?

2010-04-25T14:07:00.000-07:00

C'est à l'orée de la nuit que je me suis sentie dans le besoin de conjuguer quelques verbes, d'aligner des mots, de créer des majuscules et de les disposer le plus justement possible aux ponctuations que l'on m'a apprise, il y a de cela des années.

Un air de piano, encore, fait valser mon coeur, que j'ai retrouvé, perché là haut sur des grandes pierres sablées. Il avait faim, il avait envie de se secouer de toutes ces noirceurs, de prendre un peu d'avance sur les jours à venir pou se snetir serein. Avez vous déjà eu cette impression, rien qu'une minute, d'avoir fait le bon choix ? D'avoir réussi à prendre ni trop assez ni trop peu de distance pour vous sentir véritablement bien, l'espace d'une minute ?
Encore un accord, un effort à faire pour marcher un peu plus droit chaque jour, oubliant les trous dans mes chaussettes, les trous dans mes Converses, les trous qui ponctuent mes vêtements noircis. Quelques fleurs m'ont habillé l'autre jour, et par la même occasion, elles m'ont rendu belle. Et pour la première fois, je me suis trouvée belle, respirante des étincelles nouvelles, croquant dans l'acidité divine d'une pomme au miel. Sans prétention, non, à juste valeur.(quelques peu déformées rapidement par ce terrible manque de confiance en soi )
Je respire encore une fois, et j'inhale un peu de goudron retrouvé dans un sac traînant partout et nulle part, me suivant dans tous les endroits les plus banaux, les plus incroyables, les plus énergiques, les plus naturels. Une brise légère caresse mon visage et mes yeux s'endorment à l'orée de cette belle nuit, pour laquelle, la solitude ne me dérange guère.
Je suis accompagnée maintenant, et c'est une toute autre vie qui s'offre à moi, j'ai l'impression de découvrir de nouvelles floppées d'air, de boire à la nouvelle ivresse, de caresser une douceur non effrenée. Cette ivresse, oui, je l'ingurgite un peu trop rapidement parfois et elle me dépasse, mais ... je le vis bien. J'en ai besoin et je reste absorbée par ces parfums et son goût exquis.

Enfin, j'essaye. J'essaye de me raccrocher, de ne plus tomber de ces rochers, de reprendre une nouvelle route un peu moins sablée, plus agréable et envieuse. Je tombe encore, bien sur, comme chaque être humain et j'essaye de me relever. D'oublier ce passé obscur, ces heures à se demander comment je vais m'en sortir, si je vais devenir quelqu'un, si j'aurai la force d'être là pour eux encore un peu, si j'aurai l'envie de rester avec eux pour les prochains jours, si je pourrai m'intégrer à nouveau telle que je suis, si ... Non, je ne souhaite pas refaire ce passé, il m'a été difficile mais une force enrageante s'en est ressortie et m'a offerte de nouvelles portes à construire. Je n'ai pas peur, du moins je la cache pour affronter les yeux ouverts ce qui m'attend, pour grandir .... parce qu'il est l'heure.

L'heure d'aller s'en aller arpenter les rues de Morphée.

2010-02-20T07:39:00.000-08:00

Y'a des jours comme ça où tout vacille. Je vais bien, vraiment très. Non, je vous remercie, j'essaye d'être assez grande pour écrire encore quelques mots. J'me suis mise à jouer du piano l'autre jour, y'a des nouvelles émotions qui se sont incrustées dans mon coeur et j'aime aimé ça. Vraiment.
Les gens sont ils assez grands pour éviter certaines choses ?

Bye Bye

2009-12-11T08:39:00.001-08:00

Bye Bye

I'm playing piano for seeing
you smile for the last time
You say you need to leave now
Without any goodbye

I'm looking for an escape
Another way where you could go
Please stay here a little bit
We'll find some better days

But i say Bye Bye
Bye Bye
And i say Bye Bye
Bye Bye

I took my car and drift away
When they phoned me I've
Thought i found a good place
But it was too late
Too late

Although there are no issues
Here or there you'll never be
And we need to walk down
without you by our side

And I say Bye Bye
Bye Bye
And I say Bye Bye
Bye Bye

Bad days are coming
Inside of me and
I really feel lonely
I'd wished you wait
A little bit
For some betters days.

And I say bye bye
Bye bye
And I say bye bye
Bye bye
You find the great escape

Shake s'peare.

2009-11-27T21:28:00.000-08:00

Institutrice. Vous me voyez institutrice ?
Ah d'accord..

Et médiatrice culturelle ?
Je comprends oui.

Ou plutôt non,
Organisatrice de projets culturels ?

Faites un effort...

Et Prof de Français alors ? ...

Non, désolée, je ne sais pas.

Vous pensez que c'est facile, vous, de savoir ?
Ce n'est pas inné pour tout le monde,
il faut du temps.

Ca m'fait rire...cette situation.

Vous.

Moi.

Ca.

On parle sans rien dire, on évoque un avenir qui semble encore loin. Enfin, qui me semble encore loin.

Je n'arrive pas à me projeter,
Ou plutôt
Si je le fais, j'ai peur que ce ne soit pas vrai.

J'aurai voulu être un pirate. Combattre, vivre au côté d'grands hommes tatoués, être protégé, boire du rhum toute la journée, avoir une épée et traverser le large toute la journée. La mer, oui, ç'est bien ça !
Mais non.

Je ne serai pas pirate.
Je serai...
Je ne sais pas.
Pas encore.

Et vous ?

Hum...Je comprends oui.
Vous en avez d'la chance !
Mais si vous réussissez pas, qu'allez vous faire ?
Ah, oui..Hum..Je conçois.

Moi, je ne sais pas ce que je vais faire.
Plonger ma tête dans une bassine d'avenir me semble assez absurde.

Attendez.
J'vais essayer.
Je ne vous promets pas que ça fonctionne,
Mais j'vais essayer...

Je ferme les yeux...
Attention...

Non, désolé, je ne me vois pas. Je ne vois rien, si ce n'est qu'une grande plaine avec une fille qui photographie. Une grande et belle plaine agrémentée de vert, dont le soleil saupoudre son sommet.

...

Depuis quand une plaine a un sommet ?
Ben euh...
Et pourquoi pas ?

...

Ecrire des contes, des livres pour enfants. Enseigner ? Faire de la peinture ? Organiser des projets ? Voyager ? Globetrotter ? Photographier ? Ecrire des critiques ? Signer des papiers ? " Secrétaire médicale bonjour ! " ? Conduire ? Rencontrer des gens ? Inventer ? Créer ? Appartenir à ? Diriger ? Etre libre ? Inspirer ? Deviner ? Vendre ? Offrir ? Apprendre encore ?

- To be or not to be. That's a good question.

i'm ?

2009-11-25T14:31:00.001-08:00

Suis je trop embêtante ? Suis je trop gentille ? Suis je trop rêveuse ? Suis je trop idéaliste ? Suis je trop optimiste ? Suis je trop conne ? Suis je trop laide ? Suis je trop insatisfaite ? Suis je trop grosse ? Suis trop gourmande ? Suis je trop avarde ? Suis je trop bavarde ? Suis je trop persuadée ? Suis je trop dure ? Suis je trop craquante ? Suis je trop chiante ? Suis je trop posée ? Suis je trop j'en foutise ? Suis je aimante ? Suis je trop têtue ? Suis je trop ignorante ? Suis je trop innocente ? Suis je trop bonne ? Suis je trop mal ? Suis je trop interrogative ? Suis je trop en manque ? Suis je trop pas assez ? Suis je existante ? Suis je trop vivante ? Suis je trop réaliste ? Suis je trop triste ? Suis je trop bête ? Suis je trop bordelique ? Suis je trop dérangée ? Suis je trop désorganisée ? Suis je trop lente ? Suis je trop en retard ? Suis je trop maladroite ? Suis je trop économique ? Suis je trop pratique ? Suis je trop inutile ? Suis je trop trop ? Suis je trop pas assez ? Suis je trop moi ? Suis je trop quelqu'un ? Suis je trop ... ?

Friends

2009-11-25T14:10:00.000-08:00

Cela fait très longtemps que je ne suis pas venue ici. N'avais je peut - être rien à raconter, n'avais je peut-être que des mots entassés à l'intérieur de mes pieds et qui s'écrasaient au fur et à mesure que je marchais ? Je ne sais pas.
Je ne veux pas le savoir.
Revenir ici ? Pourquoi ? Vous parlez de ma nouvelle lampe IKEA noire ? Non. Je l'aime bien, je pense que nous allons passer à deux, de longues et belles nuits blanches, mais tout de même. Vous parlez de ce manque que j'ai ? Cet absence considérable que me provoque ce mois de Novembre ? Possible. Vous êtes aussi surement atteints de cette collision de Novembre, les feuilles qui tombent, les rues vides et froides et tout ça et tout ça. Non, je ne pense pas que ce soit important.
Mais qu'est ce qui est important au final ? Avons nous besoin sans cesse d'être suffisant ? D'être important ? De dire quelque chose d'utile ?
De toute façon, vous vous en fichez. Ca tombe bien, moi aussi.
Ou pas.
Mon coeur a des ressorts, comme cette nouvelle lampe noire. Il tourne dans tous les sens, change de niveau, prend de la hauteur et redescend un peu quand dans cet ascenseur. Et il lui arrive de tomber en panne. Bien sur. Le bouton disfonctionne et je ne peux appeler les urgences. De toute façon, ils ne sont pas là, ils sont ailleurs, là où ils sont véritablement nécessaires. Pas qu'une panne de coeur soit importante, loin de là, mais ils doivent courir après le temps avant que tout se perde.
C'est bizarre.
C'est impression que j'ai, cette impression ni trop ni trop peu suffisante. Une collision du coeur en plein mois de Novembre, alors que je ne m'y attendais pas. J'ai trouvé l'huile, vous savez, j'ai trouvez l'huile qui guérit les maux, qui guérit le corps, les lèvres et tout ça, et tout ça... Mais j'ai quand même mal. Des rencontres appréciables, que l'on fait durer et qui claquent, un peu trop froides. Le gel approche et je ne savais pas qu'il ne recouvrait pas que les vitres de la voiture arrière...Non, il brise en mille morceaux un bout de ce coeur se force à vivre.
Cette gerçure a un nom, malheureusement. Et heureusement, c'est plus facile. Ami. Ou Amis avec un S. La quantité n'est pas obligatoire, ce ne serait que trop inutile. Enfin, je pense. Peut-être trop. Une claque dans la tête, un ami qui prend ses valises pour s'enfuir. Le mot laissé ne regorge que de blessures, que de maux qui abiment le coeur. Et toutes ces années s'écrasent par terre, elles ternissent le bonheur ancré jusqu'à présent. Quelle misanthropie ? Quelle jalousie ? Quel(s) désirs ?
Certains s'en vont, d'autres, je souhaiterai qu'ils reviennent.

Monday.

2009-11-16T10:20:00.000-08:00

Pourquoi mon dimanche soir se passe un lundi soir ? C'est vrai ça, je pète la forme le dimanche soir, prête à tout affronter et à fighter la semaine à coup de sourire. Et PAF, lundi soir. Il arrive sans prévenir, et me plonge dans un excès d'émotions diverses et variées. C'est complètement ridicule, je dois être décalée quelque part, par ici, par là. D'où je sors ?

" Je suis ailleurs, excuse - moi "

J'dois avoir un problème à l'intérieur, ça frappe beaucoup trop le lundi soir, comme si quelqu'un voulait sortir mais n'y arrivait pas. Et hop, j'suis assise sur mes fesses, et j'écoute de la musique, et je songe à ci, à ça, à elle, à lui, à eux, aux autres, à moi, à tout, à rien, et la liste est encore longue. Je préfererai être étalée dans un lit à roupiller, ou bien écrire encore et encore. Non, mais le lundi je suis déclarée inapte à ne rien faire, excepté songer. Comme si quelqu'un avait décidé que ce jour était mon jour de congé. Et bien non, je ne veux pas. Je veux que ce soit le jeudi, puisque le week end est là pour tout rattraper. Je veux que ce soit le mardi, puisque le mercredi j'peux m'reposer, j'veux que ce soit le dimanche pour démarrer ma semaine en trompe.
J'ai un train de retard.
J'ai toujours eu un train de retard.
J'aurai toujours un train de retard puisque j'ai toujours du retard.

How can i tell you, i'm still in love ?.
*

I'm waiting for.

2009-11-08T13:41:00.000-08:00

Everybody gonna learn sometimes.

Wait and wait and see.

Time is running out.

But,

Everybody gonna change sometimes.

Wait and wait and see.

You'll pround of your waiting.

Don't wait now

And Love.

And Live.

Cri.

2009-11-02T11:49:00.000-08:00

Je ne sais pas où je suis. Ici ou là. Peut être avec vous. Peut être sans vous.
Je me sens bien.
Une chose est sure, je me sens bien.

Qu'est ce qui vous fait rire ?
Oui, je me sens bien.
Je me sens bien, bien, bien.

Et vous riez.

C'est ça, riez de moi !
N'ayez pas peur de ne pas contrôler vos rires, riez, riez à coeurs joies si vous le souhaitez.

Ca m'est égal.

Et Je suis bien.
Et Ca vous est égal.

Comme ça nous sommes fixés.

Oui.
Moi aussi je vous emmerde.

En fait non, j'en ai rien à faire.

Complètement rien à faire.

RIEN A FOUTRE, vous comprenez ?

Vous, vos regards, vos médisances,
Vous, vos sourires, vos moqueries,
Vous, vos critiques, vos supériorités,
Vous ...

Ca m'est égal.
Complètement égal.

Et je suis bien.
Et ça vous dérange.

Regardez

Vous me regardez avec du mépris.

Pourquoi ?
Je suis bien ?
C'est pour ça ?

Ca vous embête

je le sais

Vous n'êtes pas très futés, vraiment.

Mais j'en ai rien à foutre que ça vous embête,
Tellement rien à foutre que je vais le crier.

Oui c'est ça, je vais le crier haut et fort.

J'EN

AI

RIEN

A

FOUTRE !

Oui.

J'ai fini ma crise.

Et,

Je suis bien.

She's.

2009-10-28T04:48:00.000-07:00

She said she's fine
And he makes her smile
She doesn't want to go home
She's fine and I.

She's sleeping alone But she's not.
She has not the habit but
she should now
Her closed eyes are so sweet
When she's dreaming about...
About what ?
I'm not sure but i don't want to know
She already shares to me lots of things
And I feel full of pleasure

She said she's fine
And he makes her smile
She doesn't want to go home
She's fine. So fine.

She walks on the street
Put her smile and sing mp3'songs
She's afraid sometimes but
She tries to forget and go ahead
She's strong but doesn't trust
in her, but i do.
I do.

She said she's fine
And he makes her smile
She doesn't want to go home
Because i'm fine.

" I wish i was your favorite color ... "

.

2009-10-19T14:52:00.001-07:00

L'ivresse des songes plongent dans ma tête et se mélange à tout le reste.
Un reste de beaucoup de choses.
500 days in summer.

Vrac Un

2009-09-13T10:37:00.001-07:00

J’ai secoué la tête. Droite et Gauche et un deux trois, les pas s’envolent sur le parquet. Je n’avais pas enfilé cette robe noire depuis quelques années. Elle n’est pas plus serrée ni plus libre, elle prend juste la forme de mon corps plus délicatement. J’ai sauté au plafond, marché dans tous les sens, ouvert la fenêtre et observé ce qu’il y avait : Une routine ancestral. Je suis réveillée, non je ne dors pas, mes sens sont conscients, mon corps est en transe. Il danse, s’agite, tournoie les émotions qui à l’intérieur étaient toutes renversées. L’adrénaline s’agite, je n’y crois pas, je décolle et applique. Un, deux trois, et on retourne. Des roulés boulés sur le sol, une demi pointe et un effort de trop pour souligner ce manque. Propulser tout ce qui s’ancre à l’intérieur de moi en agitant mon corps sur un piano de rockeur. J’ai découvert une nouvelle sensation, celle de la liberté en envol. J’ai eu peur mais tout s’est vidé en moi, et je me suis calmée. Posée disais-je être. Posée, je le suis.

Théâtre

2009-09-10T12:14:00.001-07:00

" La peur est également source d'envie " .

2009-08-10T11:57:00.000-07:00

" Be YOURSELF & Live. "

I don't know what i want, but I'm sure.

L'obsession

2009-08-10T10:30:00.000-07:00

Comme tu m'attires.
L'émotion ..

De nos souvenirs.

Pour résumer, cette amertume coule dans mes veines depuis quelques jours. Si longs sont ils. Je bosse pour accélérer mon rythme cardiaque, physique, mental. Et je vis. Impression docile que si je devais en vouloir à quelqu'un, ce serait moi-même. Ma naïveté, ma folie et mon émotivité ont été traitres.

Et le désir s'effondre, en plein milieu.
Les morsures sont profondes entre nous deux.

Des tâches et moi.

2009-08-07T16:49:00.000-07:00

Je
Ne comptais pas les jours

avec.

Je compte

Les jours

Sans.

Mais c'est tellement bon de vivre.

Tellement bon

De respirer

Et

D'apprécier à leur juste valeur

Ces choses

Qu'on aime.

Tout simplement.

Secret Nights.

2009-08-07T16:36:00.000-07:00

Une heure et quelques minutes de route pour un aller musical, sous le signe du partage et du houblon. Une heure et quelques minutes en appréhension dans la boîte située à gauche, près d'un poumon enfumé. Ce fut - comment dire - un moyen de prendre du bon temps, de retrouver ses esprits et d'une retrouvaille pas si étrange que ça. Hop hop hop, des soupçons de sourires, des blagues pas drôles sur lesquelles on rit quand même, des pauses tickets boissons - pipi - rencontres, des projets, des éventualités, des (re)trouvailles de choses et d'autres parsemées parmi une pile de gobelets dispersés sur une vaste plaine de goudron. La musique a des effets relaxants, c'est certain. La bière permet le sourire plus léger, c'est certain. La clope défonce les poumons et permet un nouvel air ( pas si bon que ça ) , c'est certain. Une voix, un regard, les lunettes de Tom, des envies et toutes ces milles choses encore vivantes au fond redonnent une pêche énorme, c'est certain. Voire même, plus que certain.

Il y en a des choses à apprendre sur la vie, sur le temps, sur les besoins des uns et des autres, sur les autres, sur les accords, sur le rythme, sur l'enchainement de morceaux, sur les amis, sur l'attente, sur l'effet de la bière, sur le mode primitif d'une vie, sur le fonctionnement d'un poumon enfumé et d'une boîte située parmi ce poumon. Et il y en aura toujours des choses à apprendre sur cette succession de mots embriqués par des virgules en vrac.

Can Stand Me Now.

2009-08-07T05:20:00.000-07:00

L'écho d'un Always Love résonne dans ma tête, absorbée par l'air frais du vent qui entre par cette vitre de Titine. Titine, elle a une vie formidable. Elle a parcouru des millions de mètres, elle a transporté des sacs de fringues, des tentes, des délices alcoolisées, des Esquimaux protecteurs du froid, des rêves, des utopies bien léchées. Et puis, il y avait aussi une belle Cerise à l'arrière avec la Marmotte, écrivant toutes deux des histoires et des suites d'histoires. Au devant, une folle Fée conductrice jouant de la Air Guitar. Et les Libertines. A côté, une Tournesol pieds nus battant la pulsation.

Les étoiles fines et transparentes ont bercé ces quatre personnages dans de fugueuses nuits à rire, à raconter l'histoire d'un Homme Canon bien trop amoureux. " Je crois que je ne t'aime plus " criait il à sa vie d'antan, espérant créer de nouveaux jours ensoleillés. Comme des enfants, elles se sont mises à absorber en elles toute l'énergie la plus forte possible pour vagabonder entre les petits épis de sable bien dociles.

Et les nains, et les dinosaures, et les dodos, et les chameaux, et les poils du dos, et les poils tout courts, et les réchauds, et l'eau bouillante, et les cafés, et le houblon, et les fruits rouges, et les lueurs de bougies à la douche, et les fous rires, et les mots, et les courses, et les rencontres de la famille Lézard, et la Jungle, et le jeu, et l'air, et tout ça encore et encore s'écoule dans ma tête comme du petit lait.

Je n'ai jamais rêvé de ce genre de choses, je vous l'assure.

Sea Me.

2009-08-06T11:51:00.000-07:00

. Coffee,

. Sun,

. Beach,

. Friends

& Pictures.

Summer Camps.

2009-08-06T11:34:00.000-07:00

Vivre avec des " nains " pendant un mois, c'est assez surprenant. Non je vous assure, il y a quelque chose de très enrichissant à cotoyer ces petites pestes caractérielles. Ah oui, bien entendu, je vous parle de " nains " mais précisons la situation pour éviter tout quiproquo bien(mal)venu. Des "nains" représentent à mes yeux, ces petites bestioles avec deux bras - deux jambes, chevelus, souriants, sournois, drôles, capricieux, remplis d'imagination et d'histoires. Petites bestioles que vous apprenez à apprécier - ou pas, tenons à le préciser - pendant un temps donné, âgés entre 4 et 6 ans. Voire plus.

J'ai revêtu mes plus grands vêtements colorés, vieillis, drôles, farfelus. J'ai rencontré des abeilles, des papillons, des musiciens tziganes, des fourmis, des " Esmeralda ", des voyantes, et ... des enfants. Ah ça oui, pour en avoir, il y en avait. Nombreux étaient ils, mais tous aussi surprenants les uns que les autres.

La fatigue a habité mon corps de jours en jours, à force de crier, de danser, de courir partout, de faire la warrior, de jouer, de rester assise par terre, de m'abaisser pour couper des bouts de viande. Mais sans savoir pourquoi, elle ne m'a pas été dérangeante. Au contraire, chaque jour, les piles Duracell de mon coffre-dos magique se remplissaient d'énergie (renouvelable, of course) et hop, c'était reparti pour un tour. En Avant Les Histoires !

J'aime.

Je ne sais pas si c'est sadomasochiste, mais j'aime ça. Vivre un mois d'euphorie, de sourire, de rencontres, de délicatesse, de joie, de course, d'imagination, de peinture, de cris, de paillettes, de ballons, de verres renversés par terre, de mains sales et peinturées. Un mois de bêtises, de communauté, de rencontres ( j'insiste ), de création et ... j'en passe.

J'y retourne, Duracell me sponsorise encore quelques jours.

End Of .

2009-07-19T11:46:00.001-07:00

Les accords tournent, tournent et retournent encore. En boucle, My Ashtray Heart. Tic Tac Tic Tac, Time is Running Out. Le temps m'est compté, je tourne encore un peu sur moi même pour sentir l'ivresse de ces beaux jours qui fuient doucement mon temps. La météo déclenche une tempête prochainement, la voyante me l'a clairement annoncée. Baby, I don't let you down. Cette robe noire sexy me dessine des hanches fatiguées d'aimer, et me forme des seins trop manipulés. J'aurai aimé descendre plus bas pour savourer encore un peu ce poison mortel. Aïe. Tic Tac Tic Tac. D'un coup sec, ça a cassé, là. Là où je ne m'y attendais pas. BOUM BOUM BOUM.

Suspension.

Arrêt Cardiaque.

Arras.

2009-07-07T13:12:00.000-07:00

Les jours, les heures et toutes ces références temporelles passent et repassent. Placebo. J'ai passé du temps dans l'ailleurs, dans cet univers indescriptible et fascinant. Des sons, des rencontres, des langues qui bavardent, de la pluie, des bruits, du soleil, de l'houblon, des kilomètres en Converses, des renseignements, des idées, des attentes, des sauts de foule, des euphories, des sourires. Une vie à ne plus attendre, une vie pour vivre. Ce fut un régal, un éternel et fatiguant bonheur qui ressource. L'impossible semble possible, le corps se transforme et n'hésite plus à faire sauter ses plombs de l'intérieur. Extérieur qui explose, with the Devil in the Details.
Je suis partie, j'ai vécu.

Je suis revenue, je vais vivre.

Knock'in on Heaven's Door

2009-06-23T14:28:00.000-07:00

"On partira pour que demain revienne encore."

Le soir où j'ai allumé une dernière clope.

2009-06-22T15:53:00.000-07:00

Le sommeil s'oublie vite quand passe minuit. Le jour se lève ainsi pour moi et ma tête éveille un soupçon d'inspiration. Elle est calme et posée, comblée par le silence qui se pavane à travers ce velux ouvert à jamais et la brise de la nuit qui m'étourdie. J'aime laisser un bout de mon corps complexé à nu pour qu'il puisse la sentir, cette brise légère et poétique, frissonnante et reposante. J'aime m'attacher un instant les cheveux pour que cette brise infernale de poésie recouvre mon coeur de baisers invisibles. Et elle danse, danse dans tout mon corps. Je m'éveille. Minuit est passé, mon coeur et corps s'emballent sur des accords bien haut perchés de Glass. Ce rythme effréné de sensations m'ouvrent le ventre en deux et libère ces choses qu'on veut recracher. J'aime fermer les yeux, là encore, et la sentir cette brise folle qui me donne des frissons. Et j'aime voir d'abord mes bras qui s'hérissent, puis mes jambes, et finalement, mon cou. Oui, j'aime son cou sensuel, sa démarche fière, ses yeux noircis de vécu, ses cheveux de bataille, ses mains d'artistes, sa barbe mal rasée, et j'aime tout ça encore. Hum, cette brise me caresse les pieds, et ça m'fait sourire quand j'y repense à ce que j'aime.

Courir pieds nus dans l'herbe fraiche, le sable fin glacé, les champs de blé même si ça fait mal...aux pieds. J'aime observer dans mon rond miroir le vent qui souffle dans mon cou, le soleil qui se dessine dans le ciel et qui reflète une lueur illuminée sur mon parquet, la pluie qui valse sur le carreau, l'orage qui craque. J'aime. Fermer les yeux, attendre, l'inattendu, la valse d'Amélie, le bordel qui s'installe et se désintalle, Dietro Casa, le son du piano, ses douces mains sur mes hanches, Titine, la 50cl brune, le printemps, l'automne, l'hiver, l'été, les saisons masquées par d'autres, manger des glaçons, la glace au Cookies, le lait chocolaté, son café matinal, faire l'amour, attendre un train, voyager en train, atteindre les nuages en avion, l'ignorance de Lucas, la poésie d'Elise, manger des pommes qui piquent, oublier combien j'étais, me réveiller et boire de l'eau à bulle, me baigner seule, lire des livres qui n'ont pas de sens, écrire à l'envers, écrire sur mes mains, sur les cahiers des autres, pianoter des airs de mes sauts d'humeur, laisser s'écouler quelques minutes après un film qui m'a plu, ouvrir les yeux, m'endormir dans le bus et me réveiller juste à l'arrêt demandé, improviser ma vie, étaler la gouache sur des feuilles libres d'expression, être paradoxale, organiser, griffonner des dessins sur les brouillons d'examens, marcher sous une pluie torrentielle, lire allongée dans l'herbe, les lémuriens, les marches de l'Opéra, l'espoir de voyager, me sentir frivole et légère, le jour où j'ai compris qui il était, les retours à la maison à six heures du matin, traverser le froid pour rejoindre l'arrêt du bus, sortir de la fac, la machine à café, Montmartre, Londres, les écorces légères des arbres d'Automne, les reflets, les fleurs, le vert - marron - rouge - bleu, inventer, les bric à brac, le mot cucu et ses détournements de vocabulaire, fumer à ma fenêtre, le bruit de l'église qui sonne minuit, Peter Pan, plier des papiers, tester les stylos, le son de sa guitare, le souvenir d'un appel, m'endormir dans le métro, lire dans le métro et écrire ce que je vois, observer, observer encore et encore, aller à la mer, les gares, les crises de fous rires, les besoins primitifs, le mot Karmeliet, lme sentir grande, ma maladresse, sa répartie, les yeux bleus de Florine, le rire de Charlotte, la sensualité de Déborah, la fausse misanthropie de.

J'aime ces choses et d'autres encore qui valsent sur ces accords. Dietro Casa, ou comment je ferai l'amour à un piano.

Kill Heart

2009-06-22T02:37:00.000-07:00

Point
Il le faut. Il le fallait.

Je suis triste. C'est une évidence. Je suis triste en ce moment, mes yeux sont des larmes en stand by, elles attendent de tomber. Et personne peut rien y faire, ma gorge est nouée.

Wait for it ...

Point.

Il aurait fallu. Il le faudrait.

50km/h. C'est déjà trop.

Glasswork : Opening

2009-06-21T04:35:00.001-07:00

Sleeping with Ghosts

2009-06-21T04:27:00.000-07:00

WHERE IS MY MIND - BRIAN. M ?

For What It's Worth

2009-06-21T04:20:00.000-07:00

On My Shoulders

2009-06-21T04:16:00.001-07:00

The Who ?

2009-06-21T03:08:00.001-07:00

Breakfast at Tiffany's

2009-06-21T02:59:00.000-07:00

Coffee On TV

2009-06-21T02:47:00.000-07:00